なめんなよ。
こっちが様子みてりゃいい気になりやがって。
そろそろ本気出すぞ。
と言い続けて30年が経ちました。
そして今日も僕は言う。
「なめんなよ」って。
自分を残念だと心から思った。
今日自分がやらない理由を作る天才だということに気づいた。
なにをするにもやらない理由を作っている。
なにをやるか決めるまでは得意だ。
あれやこれや、あーじゃないこーじゃない。
やっと決まった「これやってみよう…」もいつの間にか「やること」はどこかに消えている。
まだ勉強不足だから。
もう少し準備したら。
この程度では仕事とは呼べないから。
できるイメージができないから。
やる前からイメージできる奴なんているの?
結局なにもやってない。
結局一歩も進んでない。
毎回自分のクソさ加減に腹がたつ。
そして一歩ずつ着実に進んでいる人をうらやんで落ち込む。
なぜか素直に認めてあげられない。
自分を恨んで人を恨む。
本当にどうしようもない。
この自分のしょうもなさに苛立ちを隠せない。
自分がやりたいと思うこと。
自分が成長したいと思うこと。
自分が負けたくないと思うこと。
目の前にあるものから逃げるな。
今の自分の残念な姿から目をそらすな。
今のしょうもない自分を認めろ。
今日は自分の行動に腹が立ちっぱなしの一日だ。
センスがない人は一生センスがないのであろう。
センスがない。
これはどうしようもないことなのか。
今までの人生でセンスがあるものを選べたことがない。
なにひとつとして。
簡単そうにセンス良い判断をする人もいる。
思考回路が違うんだろう。
僕は経験を判断につなげることができない。
その時の感覚を重視しすぎてるのか?
日々の判断を重ねるたびに自分が道からそれていく自分がいる。
なにがいいのかわからない。
こうして今日も時間が過ぎる。
生きることは苦しい。
生きるのは苦しい。
いっそ消えてしまいたいと思う。
でもそれすらできない。
俺を誰も知らない環境でゼロからやり直してみたい。
環境を変えれば何とかなると思っているあたらりが自分らしい。
そう思ってしまう自分に問題があるのだと知っていながらも。
想いをゴリ推しする時代は終わったと思う。
無職だから、いろんなセミナーに行っている。
保険やら投資信託やらのセミナーに行ってきた。
ゲストが二人いた。
一人は賢い。
一人は熱血。
そこで感じた。
会社や商品に強い想いがあるのは結構。
でもその想いをごり押しするのはいかがなものか。
感情も持っていて賢いが最強だ。
どちらかというと自分も感情側の人間だからこそ痛かった。
熱く語る自分に酔っているのかもしれない。
自分でやっていて感じるが熱く語るのは結構誰でもできる。
感情が一番大切な時代もあった。
しか現代は感情だけでやっていける時代ではない。
感情に頼らず関心を持ってもらえる方法を身につけたいものだな。
そう思うのでした。
歯並びが悪いから本が読めない。
こちらの意図が伝わらない。
確かに僕は「駅に着いたら連絡をください。」と伝えた。
しかし彼はこちらに連絡をしないで自分で勝手に選んだ。
そして間違った。
他の人に迷惑をかけた。
彼には関係ないのかもしれない。
でもこちらからしたら大きな問題だ。
彼は言う。
「荷物が多いから連絡できなかった」
それが連絡できない理由になるのか。
荷物が多い=連絡できない
一体どういう関係性があるのか。
「歯並びが悪いから本が読めない」
っていうぐらい理由になってない。
いや。もしかしたら読めないかもしれないと思ったりもする。
こうして溝が深まっていく。
こうして距離ができる。
こうして全ての事柄が移り変わっていく。
執着してはいけないなと思うのでした。